СТУПЕНИ К ПРАВОСЛАВИЮ - О серьезном - несерьезно
Вторник, 24.11.2020, 21:08
Приветствую Вас Гость | RSS

         СТУПЕНИ К ПРАВОСЛАВИЮ

ОБЪЯВЛЕНИЕ
АНОНС САЙТА
Афоризмы...
Странно устроен человек.
Он рыдает, теряя деньги, и плюет на то,
что день за днем теряет жизнь.
Мир православия
Седмица
Статистика

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

О серьезном - несерьезно

Из книги  Алексея Плужникова:

Приходские анекдоты.

Эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?

Что такое анекдоты, да ещё «православные»? Допустимы ли они в наши такие серьёзные «последние времена»?

Современные анекдоты, которые мы читаем в газетах - это выдуманные коротенькие истории (нередко пошлые), цель которых посмешить читателя. В старину же под анекдотами понимали также короткие рассказы, но не выдуманные, а чаще всего взятые из жизни. Поэтому, помимо занимательности, эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?

Эти забавные (и не очень) случаи произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для «эффекта».

Приходит однажды в храм дедушка, не вполне трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:

— Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню… Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, «не обворуй», «не обругай» и, это… а! — «не обессудь»!

***

На одной иконке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?» Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!» Она, в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…»

***

Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:

— Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный – почему?!

***

Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения.

Один прихожанин другому говорит:

— Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!

***

Из интервью одного протоиерея:

— Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…

***

Приходит женщина, приносит продукты на канун.

— Где тут у вас стол для жертвоприношений?

***

Заходит в храм женщина, трижды широко крестится на меня:

— Я, — говорит, — в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?

— Богу!

— КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..

Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?».

Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, небритый, оборванный:

— Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!

— Ну как – пить брось, например.

— Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй, как жить: с девушками у меня ничего не получается!..

***

Настоятель спрашивает у библиотекаря:

— Что, прихожане берут журнал «Фома»?

— Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» — и не берут.

***

В храм заходит дедуля лет 70.

— Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?

— 27 апреля.

— Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!

***

Разговор двух прихожанок. Пожилая жалуется на проблемы с детьми и внуками. Вторая даёт ей профессиональный совет:

— А вы читайте в молитвослове «Молитву о детях».

Пожилая:

— Да, но «о внуках»-то нет молитвы!

***

9 мая 2008 г., традиционный крестный ход на Мамаев курган (Волгоград). Идём, слышим из толпы:

— Идут: олигархи с бородами…

— Ишь, бедными прикинулись, да ещё о Боге поют!..

Батюшка из соседнего прихода рассказывал:

— Прихожу на отпевание, стоит стакан с водой и хлебом. Начал объяснять ненужность всего этого. Народ стоит, скучает: мол, что ж, работа у попа такая… Мне надоело, рассердился и говорю:

— Да и вообще: у них там с туалетами проблема!

***

Он же:

— Отпеваю я у себя в храме. Всё, как положено: отпел, земельку благословил. По обычаю начал говорить проповедь. Когда упомянул слово «Евангелие» — народ, чувствую, напрягся… Говорю дальше. Произнёс слово «Христос»… Тут народ совсем заволновался, один говорит:

— Батюшка, а вы вообще-то православный?!

Я занервничал, соображаю на ходу: так, епитрахиль вроде не забыл надеть… Может, то, что хвостик на затылке подстриг, смущает?..

— А что такое? — спрашиваю.

— Не, вы точно православный? Мы, конечно, деньги вам заплатим, но лучше ещё раз сходим в собор, повторим для надёжности.

— Да что случилось-то?!

— Вы, батюшка, если православный, так и ведите себя ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ!! Кадилом там помашите, что ли, а то завели тут что-то непонятное: «Евангелие», «Христос» — как баптист какой-то!!

На одной записке перечислены имена нескольких женщин, а внизу приписано: «с их детьми и мужьями».

На другой, после имен: «и всея родня».

Еще варианты: «и всех по плоти хретян», «всех православных сородичей».

Люди подают записку: «о здравии А.»:

— Мы имя не знаем, только первую букву, ну да Бог разберётся!

***

Мальчик семи лет в воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: ««Христос воскресе из мертвых…» — ой, мертвых! Ужас! – «Смертию смерть поправ» — ой, опять про смерть… — «И сущим во гробех живот даровав» — опять гробы, кошмар!

Закрыл книжку:

— Нет, страшная песня какая-то!

Звонок мне:

— Мы всей семьёй хотели бы пройти, ну эти, как их, процедуры причастия, соборования…

***

Освящаю квартиру у одной бабушки, везде побрызгал, она открывает маленькую дверку, которой прикрыт электросчётчик, и таинственным шёпотом просит:

— И сюда помолитесь немножко, а то у нас тут бес живёт…

***

Мужчина зашёл в храм, хочет оберег купить. Ему предложили икону «Прибавление ума». Он обиделся: «На себя посмотрите!»

***

Зашел как-то я в детскую поликлинику в подряснике. Увидел меня мальчишка лет шести-семи и воскликнул громко:

— О-о! Крёстный отец!!

Я в ответ:

— Если я — «крёстный отец», то ты кто — гангстер?

Он засмущался:

— Не, я — Ваня…

***

После службы подходит к девочке-регенту приходская вся из себя бабулька и строго отчитывает:

— Ты знаешь, не надо петь «аллилуЙЯ», надо петь «аллилу-И-А», так как «Иа» — это ИМЯ БОЖЬЕ!

Из ресурса «Православие.фм»

***

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

***

Молитва православной девушки:

— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

***

В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало. Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить. Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:

— Брат, что же это ты делаешь?!

— Прости отец, бес попутал! — Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:

— Врёшь! Мне б такое даже в голову не пришло!

***

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

— Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…

***

Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.

Металлический вагончик для церкви конструкция неудачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся.

А над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»

***

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

***

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: «А руку поцеловать?»

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит: «Ну нате…»

***

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Батюшка обращается к маленькому Ване:

— Ваня, ты молишься перед едой?

— Нет моя мама хорошо готовит.

***

— Батюшка, у меня дар открылся!

— Какой?

— Видения чужих прегрешений.

— Благословляю закрыть!

***

Церковная лавка:

— Матушка, а у вас иконки есть?

— Есть.

— А если я козерог, мне какую надо?

— Это надо к ветеринару.

Юмор с православной молодежной ресурса:

Анекдот этот был рассказан - воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:

Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"

Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!

***

В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях, совершаемых во время богослужений.

И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец-"старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

***

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является Ангел и обращается к онемевшему ректору:

- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.

Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.

"Да будет так. Аминь!" - молвит Ангел и исчезает.

Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.

Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:

- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....

Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

- Надо было выбирать деньги.

***

Приходит новый русский в Храм и спрашивает:

- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит???

- Гарантировать я не могу, но попробовать можно...

***

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

- Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

- Божественная масса на божественное ускорение.

***

В записке "О Здравии": великомученицы Елизаветы. На вопрос о какой великомученице речь отвечает: "Дык эт я, милой!"

***

В конце службы маленький мальчик говорит папе: "Папа! А я знаю как дьявола зовут!" Папа в начале пугается, но потом спрашивает: "Ну и как его зовут?" "Его зовут Мем"-отвечает сынок. Почему ты так  думаешь? Потому, что его каждый раз дьякон изгоняет со службы, крича "ВонМем!!!"

***

Перед службой старая прихожанка сетует, помахивая костылём: "Последние времена настали! Раньши ведь как было? - вечером Вечерня, утром — Утреня, а днём — Обедня. А нынчи — едва Вечерню окончат, как Утреню начинают. А утром какая-то Металлургея... И ведь и в городе так-то! Последние времена..." (Слушательницы — такие же калеки — сочувственно поддакивают).

***

На исповедь пришла старушка.

— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...

— А какую же ты колбасу ела?

— По два двадцать.

— Ты не грешница, ты — мученица...

 

Вход на сайт
Икона дня
В этот день
Мос. патриархия
Поиск
Календарь
«  Ноябрь 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30

Copyright MyCorp © 2020
uCoz